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Não ter tv a cabo é legal. É legal, sim. Falo por experiência própria de quem não conta de segunda a sexta com as regalias de possuir o acesso a múltiplos canais. Sem tv a cabo, o processo de sentar no sofá e ligar a televisão é sempre uma nova aventura. É preciso muita sagacidade pra conseguir escolher qual é o melhor dentre todos os materiais bizarros que estão passando no momento, e um grande senso de direção pra não se perder entre um apresentador loiro e assexuado e outro. Pro mundo encantado, é só girar o botão. É só na tv aberta desta terrinha que temos acesso a um acervo de fenômenos que vão do trash ao dadaísta. E esses fenômenos, em uma análise mais profunda, nos levam a questionamentos que consomem nosso ser. São os grandes mistérios das telas brasileiras, que serão reproduzidos aqui numa tentativa (vã) de buscarmos a Verdade.

A televisão brasileira tem qualidade ou não? Você é quem sabe, não é isso que vamos descobrir agora (esse talvez seja o maior de todos os mistérios). Mas o que ela tem de mais bizarro e surreal você pode conferir aqui n’A ARCA – e completar o artigo daquele jeito que você já conhece, escrevendo comentários construtivos (hahaha =D) na minha, na sua, na nossa Voz dos Nerds.

:: Quem escreve as chamadas da Sessão da Tarde?
Não importa o filme. Não importa a temática. Não importa o público alvo. As chamadas de filmes nos canais de tv aberta – especialmente as da TV Globo – seguem um padrão incompreensível à freqüência de um cérebro humano normal. “Uma turminha muito atrapalhada apronta de montão e vai curtir a valer nessa comédia que é o bicho”? – de que planeta você vem, cara pálida? O autor de pérolas como essa é uma incógnita. Podemos estar falando de um programa de computador gerador de vinhetas, de um velhinho serelepe de suspensórios ou mesmo de um chimpanzé adestrado. A verdade é uma só: alguém (ou algo) recebe pra fazer isso. Tanta gente talentosa passando fome, tanto futuro-publicitário precisando de estágio, e a Globo dando dinheiro pra esses redatores do barulho…

:: Celso Portiolli é o filho bastardo do Sílvio Santos?
Ah, vai dizer que você nunca notou isso? Os sinais são claros: a voz, os trejeitos, os jargões… Ou isso foi herdado geneticamente, ou adquirido depois de muitos anos de aprendizado mestre-discípulo, bem no estilo Yoda-Luke. Claro que o charmoso Celso Portiolli jamais chegará aos pés do mestre Sílvio Santos, mas um olhar mais voltado a descobertas de teorias da conspiração consegue facilmente perceber que ele só está esperando a morte de seu pai ilegítimo para conseguir o reinado do honorável Sistema Brasileiro de Televisão. Para os nerds de plantão tem até uma animação obscura na Internet que prova esse grau de hereditariedade de Portiolli e o Sírvio (pra ver é só clicar em A Procura de Várzea). E eu sei, “charmoso” foi trash =D.

:: Qual é a lógica da programação do SBT?
Essa aí nem perguntando para o próprio seu Sílvio Santos em pessoa, meu rapaz. Nunca espere saber a que horas passa aquele seu programa preferido no SBT, porque você jamais descobrirá. Quando você, sagaz, finalmente consegue descobrir que horas que ele começa, no dia seguinte ele resolve começar duas horas e quinze minutos antes. Mas deve haver uma lógica, nós é que somos muito burros. Certamente é algo relacionado… às estrelas. Bom, contanto que não tirem Chaves da grade, tá tudo certo.

:: O fim do especial de Roberto Carlos será um dos sinais do Apocalipse?
Olha, eu não sei você, mas desde que me entendo por gente associo ao Natal todas aquelas coisas de sempre, como luzinhas piscando, Papai Noel, pinheiros enfeitados, presépios, caminhões da Coca Cola… e o show especial de fim de ano do Roberto Carlos. Passam-se os anos, a gente cresce, se casa, tem filhos, se separa, desiste de trabalhar com quadrinhos, arranja um emprego no escritório, se aposenta… e o Roberto Carlos permanece. Igualzinho, com o mesmo corte de cabelo, os mesmos ternos claros e as mesmas músicas. Diz a lenda que ele já morreu há muito tempo, mas deixou cerca de 2 milhões e meio de shows de fim de ano gravados para que a tradição nunca seja quebrada. Afinal, no dia em que ela for quebrada, soará a primeira trombeta do apocalipse. Os leitores de Douglas Adams devem observar que a perna mecânica do Roberto Carlos é uma séria concorrente a ser uma das chaves que abrem o portal do planeta Krikkit.

:: É Dercy Gonçalves um highlander?
Convenhamos, ela existe desde os primórdios da televisão brasileira. Quando a TV Record sofreu seu primeiro incêndio nos anos 60 ela estava lá apagando o fogo. Foi ela quem criou o logotipo da TV Tupi. Ela trocou as fraldas do Sílvio Santos e batizou o Roberto Marinho. E dizem os boatos que a senhora Gonçalves já tinha cerca de 98 anos naquela época. Mas não pergunte pra ela, porque ela vai te dar uma resposta não muito polida.

:: Se não é Dercy Gonçalves um highlander, é Hebe Camargo um highlander?
No final… só pode haver um.

:: Qual o verdadeiro plano por trás das crianças do Bom Dia e Cia.?
Faça um teste. Ligue sua tevê no SBT durante as manhãs de dias de semana. E tente sobreviver durante cinco minutos ininterruptos (se tiver passando um desenho animado não vale). Conseguiu? Soldado valente, agora vá pegar um copo de água e tente digerir o que você acabou de ver. Sim, você viu duas crianças e uma moça falando com as crianças como se estivessem se dirigindo a pombos sem cérebro que não entendem português. Mas não é tudo. Eles se utilizam de uma expressão corporal deveras peculiar, se comunicando com as mãos, mais ou menos como os Power Rangers. E nada, NADA vence o pomposo “tchau” do sucessor do Cauê (só quem viu pode compreender). Tem que haver alguma coisa por trás disso. Mensagens subliminares, no mínimo. E depois ainda acusam os Teletubbies, só porque eles repetem um pouquinho as coisas…

:: O que é o Gugu?
Um espião internacional? Um enviado do futuro? Um ciborgue assexuado? Uma sonda extraterrestre? Um vilão de quadrinhos perdido no nosso Universo (isso talvez explique os Supermans aprisionados em enormes taças sendo torturados como animadores de palco em seus programas)? Um cara sem carisma que consegue vender milhões de produtos para crianças indefesas? Não, sério. O que é o Gugu?

:: A Globo sintoniza na Lua?
Não importa se você está no centro de São Paulo ou em um casebre do Sertão, a Globo sempre é o único canal que pega, e com uma qualidade boa. Isso tudo é grana advinda das trezentas e noventa e duas mil inserções de merchandising nas suas inovadoras novelas, é tecnologia e tudo o mais. Tudo bem que dizem que a Globo ter o monopólio dos satélites facilita a criação de zumbis cuja opinião é moldada por ela, mas é muito consolador saber que, não importa onde você esteja, o Faustão sempre estará lá pra você.

:: As dançarinas do Faustão são reais?
Trabalhar com o Faustão todos os domingos de tarde não pode ser uma tarefa tão prazerosa assim. Porém, as moças estão sempre sorridentes, como se aquele fosse o emprego mais divertido do mundo. Executar passos de dança de gosto duvidoso que servem para todos os tipos de canções usando aqueles figurinos cada dia melhor? Isso devia ter sido extinguido lá pela época do Chacrinha… É, tem coisas que nunca morrem. Mas é sério, admiro as tais moças. É preciso muita coragem. Céus, talvez a única coisa mais brega que as dançarinas do Faustão seja concurso de Miss. Quer dizer, existe outra coisa. Lembra do Fantasia, com as moças dançando na telinha e quase se estapeando pra aparecer para a câmera? Mágico.

:: Quem é Lombardi?
E este é o mistério mais clássico. Sempre que Sílvio Santos chama (e isso já faz tempo, hein), a misteriosa voz do além surge para informar suas companheiras de palco sobre as belezuras que elas ganharão se comprarem uma cartelinha de sorteio. Em uma voz invejável digna de atenção, Lombardi mantém uma longa carreira escondido atrás de sua voz. Imagine se você atendesse o telefone e ouvisse “a” voz. Eu iria pedir um autógrafo. É, por telefone mesmo. E agora, acabando com a alegria de uns e com as fantasias de outras (e de outros, vai saber), A ARCA mostra pra vocês a verdadeira face de Lombardi. Dizem que ele se parece bastante com o Tutu Figurinhas…

:: Quando acabará Malhação?
Enquanto existirem adolescentes bonitos e moralistas que freqüentam escolas usando roupas muito bem arrumadas, enquanto existirem jovens que em vez de saírem da escola para o bar vão para a lanchonete tomar suco em copos coloridos, enquanto existirem escolas cujos temas das aulas variam semanalmente conforme o acontecimento pessoal de um dos alunos, enquanto jovens de 17 anos parecerem estranhamente ter mais que 21, enquanto os estudantes sempre estiverem atentos às aulas, Malhação não acabará. Peraí… então como ela ainda não acabou? O.o

:: A platéia do Sílvio Santos é composta por zumbis?
Não necessariamente zumbis, mas as tias que freqüentam as platéias dos shows do mestre Sílvio Santos certamente tomam alguma coisa ao início das gravações. Elas possuem uma sincronia perfeita, e sempre agem como o “patrão” quer! Minha tia-avó já foi platéia do Sírvo, é sério. E diz pra quem quiser ouvir que “aquilo lá é um pulgueiro!”. Serão pulgas mesmo?

:: Que bicho é o Fofão?
Deve vir do mesmo lugar que o Gugu. Mas fez uma plástica.

:: Como A Praça é Nossa continua no ar?
A resposta a essa pergunta pode fazer você entrar em depressão. O fato é que a coisa é ruim. Não é o “Raul Gil ruim” nem o “filmes do Didi ruim”. É simplesmente RUIM, sem desculpa alguma. Atores sem talento, roteiristas sem talento – provavelmente primos dos chimpanzés adestrados da Rede Globo – e uma platéia bizarra que ri escandalosamente de qualquer trocadilho. Provavelmente deve ser obrigada a fazer isso por um carrasco no fundo do estúdio (do tipo “Ria, e você ganha sardinhas. Não ria e… você está vendo esse chicote na minha mão?”). Não que um Flying Circus brasileiro fosse fazer sucesso, mas pelo menos ter o trabalho de renovar as piadas já seria alguma coisa interessante. Mas aí é que mora o perigo: ela continua no ar porque tem audiência, provavelmente. Por favor, alguém me aponte os culpados que eu cuidarei deles pessoalmente (não, meus avôs, não! Ó_Ò).

:: É Cid Moreira um Sith Lord?
Acho que não sou a única criatura que teve/tem medo de três coisas estranhíssimas que já tiveram na rede Globo: a música tema do Globo Repórter – que mais parece vir de um filme de extraterrestre dos anos 70 -, uma das aberturas antigas do Fantástico com moças saindo da água – ou de algo semelhante -, e, finalmente, o Cid Moreira. Combinando esses dois últimos itens juntos, então, ferrou. Medo na certa. Não é nada pessoal, não. Mas a voz dele e aquele jeitão de “não olhe agora mas estou carregando um sabre de luz vermelho” não são exatamente normais. Senão, vejamos: ele narra a Bíblia com aquela voz sinistra. E estranhamente o atual papa lembra bastante um tal de Palpatine. Pegou, pegou? Ahá!

:: Qual o segredo de Sérgio Mallandro?
Poucos conseguiram atingir seu grau de genialidade. É fato. Não é só por ele ter sido o príncipe do maravilhoso Lua de Cristal, não é só ter criado jargões que perduram até hoje, e nem por causa das suas pegadinhas do Mallandro e suas malandrinhas bizarras da TV Gazeta (onde ele conseguiu a façanha de ter os dois programas tirados do ar devido a problemas com a violação de direitos homossexuais). É porque o Sérgio Mallandro virou um dos únicos apresentadores infantis que saíram por cima de suas carreiras – enquanto uns e outros ainda amargam tentativas de continuar o que faziam há 20 anos atrás, o rapaz vira ícone trash e faz até músicas com o Massacration. É preciso ser muito Malandro. RÁ!

:: Roque e Marlene Mattos são a mesma pessoa?
Repare bem. Essas duas grandes estrelas da tv brasileira são muito, mas muito semelhantes. De um lado, Gonçalo Roque, o assistente de palco de Sílvio Santos, trajando calças jeans e pochete, combinadinhos com seu cabelo grisalho. De outro, Marlene Mattos. Trajando calças jeans e pochete, combinadinhos com seu cabelo grisalho – mas de óculos. Ela usou a lógica de disfarce do Superman e funcionou. Não é preciso muito esforço para perceber isso. Mas que o cara (ou a cara) é esperto, ah, isso é. Aliar-se a nomes como Sílvio Santos e Xuxa não é para poucos!

:: É Vovó Mafalda a mãe de Mamma Bruscheta?
Os anos passam e a televisão continua apostando em tipos simpáticos… mais ou menos assim: atores travestidos de senhoras velhinhas. Claro que isso não é muito natural, mas quem se importa? Vovó Mafalda é um dos piores pesadelos da criançada dos anos 80, cujo mundo ruiu quando descobriu que aquela graciosa velhota era na verdade um homem. Então, uns 10 anos depois, surge o que é especialidade da TV Gazeta: outro ícone trash da tv brasileira, a Mamma Bruscheta, fofoqueira de plantão do programa das tardes do canal. E é vero, ela é um tantinho assustadora. O pior é que o ator que vive a nossa querida Mamma também fazia parte de nossa infância. Sim, sim, salabim: ele era um dos etzinhos do clássico Rá Tim Bum. Depois as pessoas não entendem porque todos os jovens estão virando emos. São os traumas, gente, são os traumas.

:: Quantas vezes reprisou A Lagoa Azul?
O suficiente.

(ei, praticamente nenhum dos dados numéricos fornecidos nessa matéria é verdadeiro. São para efeitos cômicos. Caso surgir uma dúvida, consulte o deus Google. Se não surtiram efeitos cômicos, me perdoe. Eu consulto meu psicanalista. Obrigada.)